Не та жизнь
Не так я себе представлял жизнь, не так.
Все мне видится дождливая Москва, размытые картины ночного города. Дождь стекает по витринам, по машинам, по тротуарам. В этом есть какая-то свежесть и предчувствие - предчувствие… В этом есть эмоции, клетки головного мозга при такой картинке, при такой жизни ворочаются, шевелятся осознанно и в охотку. Люди в прорезиненных пальто, дамы под зонтами, в шелковых косынках - входят внутрь светлого помещения и, смущаясь, ищут свободные места. Я меланхолически гляжу то на улицу через стеклянную витрину, то на вход - и киваю дамам и людям. Импрессионизм чистой воды, но мне нравится такая жизнь.
Еще я вижу Прибалтийское взморье - запах сосен. Я взрослый и печальный, а может и не печальный, а просто довольный, поэтому такой спокойный иду по тропинке. Я дышу воздухом, и все мне до лампочки… Да и нет ничего тут, в сосновом лесу, с аккуратными, но такими романтически запущенными тропинками. Слева - море, справа - река. Такое изобилие, такая фактура, такое раздолье. Солнце садится, воздух проясняется, воздух оживает, воздух работает над контурами предметов: трагически контрастно выглядит причал, загадочно темнеет море, тревожный человек выныривает, вылупляется из, казалось бы, ничего - из этого самого теперь живого воздуха. Он идет по моей тропинке мне навстречу. Песочного цвета макинтош, правой рукой катит рядом велосипед. Хорошее, но неприступное, надменное лицо - но кивает. И проходит, и воздух пару секунд сохраняет запах лаванды от него, от человека с велосипедом: как хорошо! Как это правильно вообще - запах лаванды. Чистота, высокогорье и мужественность. Правильно.
Еще мне нравится, когда выигрывает "Динамо", когда я на стадионе, во дворце спорта - присутствую при этом. Эти люди, эти спортсмены, этот клуб, которому отдано все свободное время, многие мечты и искренние чувства - это "Динамо" вдруг уверенно выигрывает. На моих глазах, в моем присутствии. Серьезно и безусловно. И я горжусь, я прощаю десятилетия позора или, что еще хуже, безвременья и неопределенности, эпоху бездарности, которая совпала, наложилась почему-то именно на мою эпоху, и именно на мою эпоху моей бездарности и неопределенности. А когда они выигрывают, хорошо становится. И прощаешь все - а это и есть жизнь, с прощеньем и жить можно.
Еще я представлял себе в моей жизни полное взаимопонимание. Например, говоришь с человеком - он тебя понимает. Может, кому другому он и нахамил бы, может, кого другого он и наказал бы, может - но он же видит, что ты исключительно искренне. Он видит же, что тебе ничего не надо, что ты хочешь, чтобы ему и его близким стало хорошо в результате твоих предложений. И он полностью согласен и понимает. Он тебе перезванивает и говорит спасибо за оказанную услугу. И поэтому, я могу смело смотреть в лица встречным - случайным и закономерным - так как знаю: встречаю взаимопонимание.
Никто не ругается и не кричит, все спешат по своим делам.
Вот как я, если вкратце, представлял себе свою жизнь. Но не заладилось, не вышло. Не та жизнь - моя, но не та. В семье мало народу - а хотелось много, "Динамо" сливает, люди шумят, дураки мобилизуются, страна на глазах превращается в миф и скоро либо улетит под небеса, либо уйдет под землю.
И ничего не хочется, и все уже есть. Интересно, это счастье или просто конец?
Не так я себе это представлял. И конец не так.
Очень хочется полной безвестности, запущенности, забытости. Хочется холодного ветра, белого песка, дома далеко, очень далеко. Хочется сложной простой жизни. В безвестности и забытости.
Или той жизни, которую я себе представлял.
Или то, или другое.
Ни то ни другое тоже сойдет: может как-то рассосется еще, может, вырисуется однажды что-нибудь дельное и желанное.
Посмотреть комментарии (2)
